| КРЕЩАТЫЙ ЯР | Выпуск 18 |
...Вечером в наш магазинчик заскочила Валентина. Глаза серые, губы сиреневые, косички дугой. Подбрасывал до потолка вплоть до закрытия...
Прощаясь со мной ухватила маму-ляльку за большой палец и гордо заявила, что в понедельник идет в первый класс. А во вторник – во второй.
А я так и остался в первом.
Ты должен научиться на каждый вопрос находить два "взаимоисключающих" ответа. А затем выбирать тот, который тебе эмоционально ближе, никогда не забывая при этом, что понравившийся тебе "ответ" не есть абсолютная истина, и существует другой "ответ", не менее истинный.
Иерархия света?.. Какая гадость!
Приехал из Черкас хроменький Б. и, позвонив В.В., начал полоскать ему мозги своей доморощенной метафизикой, обвиняя в стереотипности мышления и в недостаточной отзывчивости к великим, как всё простое идеям.
– Я всю жизнь ломал стереотипы, свои и чужие, – робко оправдывался В.В.
– Целки ты ломал, а не стереотипы! – вопил Б.
– Сам ты Б.! – обиделся Е.Б.
– Я не Б., я – Е.Б.! – обиделся Е.Б.
На этом и сошлись в мнениях.
Большую часть суток я оптимист. Чего и вам желаю.
В США количество самоубийств превышает количество убийств. Ничего не понятно... То ли убийц у них слишком мало, то ли самоубийц много.
Страшные ночи, веселые дни... Уже ноябрь. Но золотая осень все длится и длится.
Одним, чтобы жить – необходимо во что-то верить, другим – достаточно просто жить. Всегда им завидовал.
Розанова люблю за честность и открытость, хотя он именно поэтому и производит впечатление круглого дурака, точнее не дурака, а дурачка, т.е. придурка (когда пишет о Гоголе или о евреях). Все равно люблю... Люблю придурков! Сам такой...
Мать скоро умрет. Все умрут... Опять один останусь.
Как сказал когда-то кому-то какой-то мудрец, мудрец не должен печалиться, а дурак должен, но не может. Судя по всему, я дурак. Гордиться нечем, но и печалиться – причин нет. Подумаешь...
Число зверя для Украины известно точно: 6 гривен 66 копеек за доллар.
Люблю тихих идиотов, но не люблю дебилов громокипящих.
Дожить бы до весны, а там хоть трава не расти!
Недолго музычка играла... Пришлось опять уволиться к чертовой матери... И опять жить на голую пенсию, подавая маман в постель каждые полтора часа не кофе с молоком, а пустой горшок.
Первое декабря нулевого года. Давление 110 на 90. Расслабуха страшная... Гоголь-моголь по-киевски... Хочется всё сжечь и уйти в монастырь. Или в ближайшую забегаловку.
Верить в богов глупо, не верить – еще глупее. Поэтому верю.
Пока не выпью утром несколько чашек дрянного кофе и не выкурю несколько сигарет, никак не могу сообразить, на каком я, собственно, свете – на этом или все еще на том?
Всем нам суждено скончаться в третьем тысячелетии, кроме счастливчиков, застрявших в предыдущем.
Наша духовность растворяется в нашей животности, как крупинка соли в воде.
Звездное небо над головой и серая каша в черепе. Прекрасная пара.
Однажды на рынке Кант столкнулся с Сократом.
"Боже, какой дебил!" – подумали оба.
Бог – чаще всего – просто фигура речи. Но зато какая фигура!
То что потухло – уже не погаснет.
– Отчего люди не птицы, отчего не летают?
– Зад большой.
"Остроумие в мышлении – то же, что пряность в питании: она делает вкусной пищу, но портит и вкус и пищеварение". В.Ключевский.
Практически здоров, теоретически – труп!
Не люблю евреев: они мне кого-то напоминают.
Стоило только смириться с мыслью о неизбежности собственной смерти, как сразу же из Небесной Канцелярии пришло официальное приглашение на торж. обед.
– Дорогие экскурсанты! Памятники руками не трогать. Эй ты, дебил в камуфляже! Кому говорю, руками не трогать! Невозможно работать... Никаких невр не хватает.
Как сказал однажды Ван Ванычу один старый пень, я живу так долго, что уже привык жить.
С умным видом собирает под лавкой окурки, набивает ими трубку и медленно раскуривает ее, снисходительно поглядывая вокруг. У советских собственная гордость! У постсоветских – тем паче...
Остались от счастья лишь рожки да ножки безмозглого здравого смысла.
Кислотные дожди. Прекрасно нейтрализуют щелочную среду моего желудка.
Нет, мы не книжные черви, мы, скорее, желтые бабочки бесчисленных Чжуан-Цзы, бестолково порхающие в слепящем пространстве безвременья.
Всевышний, разумеется, не дебил, но и умом – в нашем понимании – отнюдь не блещет.
Поэты – большие дети, поэтессы – маленькие...
Ништяк! Прорвемся! А не прорвемся – туда и дорога. В вечную круговерть протоплазмы.
После такой зимы и весны не захочется.
В эмоциональной ткани моего универсума моль равнодушия проела дыру размером с конскую голову. Можно рассмотреть, наконец, что там на белом свете делается.
В правом глазу завелась червоточина. Обрывок паутины в виде вопросительного знака. Пошел к окулисту. Девица лет 30-ти. Очень не понравилась. Так и расстались, недовольные жизнью и друг другом.
Половины зубов уже нет, а глаза все еще есть... Да святится имя твое, Всевидящий и Милосердный!
Талант у меня редкий, но такой крохотный, что гонорара хватает лишь на сигареты. Точнее, хватало... в те далекие времена, когда гонорары еще платили.
Спина болит, и руки ноют. Сладостный воздух предсмертных перемен входит в горло с сигаретным дымом.
Доброжелательное отношение ко всем и каждому – моя единственная добродетель.
Подайте Христа ради сто грамм на пропитание...
Бедняжка совсем спятила. Заявила с радостной улыбкой, что завтра встанет и пойдет. И с этой мыслью умиротворенно заснула.
Я живу в том мире, который сам выдумал. И он мне нравится.
Болезнь матери излечила меня от запоев, смерть – излечит от жизни.
25 февраля чучело Леонида Кучмы, президента независимой Украины заковали в кандалы, посадили в клетку и возили по Крещатику на потеху публике. Украинский вариант русской масленницы.
Дестабилизация власти на руку всем, кто рвется к власти. Я оптимист! Уверен, что хуже не будет. Хотя и убежден в обратном.
"Суицид – это убийство человека обществом". Эмиль Дюркгейм.
Мать еще жива. Живее всех живых. Стараюсь не проспать ее уход. Вскакиваю ежесекундно.
– Это твой крест, тебе его и тащить!
– Ничего подобного. Это моя звезда!
Благодарю тебя, Господи! За твою нечеловеческую доброту, ласку и совершенство.
Умирать надо в полном сознании – со стаканом водки в дрожащей с похмелья руке!
Завещаю себя вам, дорогие черви!
Одних люблю, других – не очень... Что они есть, что их нет – мне до лампочки. К счастью, мое существование им тоже до фонаря. Сплошная эликтрификация!
8 утра. Из соседнего парадного выходят три помятых бомжа женского пола. Близкого к женскому...
– Зубы крошатся...
– А у меня последний вчера выпал.
– Мужчинка, у вас сигаретки не найдется? Кхе-кхе...
Ответа нет. Нет ответа.
Абсурдная бессмысленность человеческого существования так приятна, что даже обезноженным бурлакам хватает сил тянуть свою лямку до самой смерти.
Осыпается шелуха старых привязанностей, а под ней – новая дряблая кожа.
Ночь глуха... Но кто-то тихо дышит... Лежу на пустых пластиковых ящиках из-под пива "Оболонь" в обнимку с Розановым и Бердяевым (свальный грех интеллекта) и жду рассвета. Работа такая... Дай Бог каждому! А завтра – буду лежать с Фроммом и Ключевским. Блаженство! Блаженство... нищих... духом. Его ни за какие деньги не купишь.
Динь-дон... День!
Встреча с "Эммануэлем" на предмет пожрать. И матери взять диетобед на дом...
Тишина и благолепие. Столовые осколки человеческого существования... Юля. 50 лет. Соседка по столику. Юродивая? Нет! Страшна как сметный грех, но зато идиотично непосредственна. На "доброе" слово, то есть просто на человеческое слово, обращенное к ней, откликается всем телом. От нервного перевозбуждения, от желания сказать в ответ хоть слово ее аж колотит. Сотрапезникам приходится отворачиваться. И не из отвращения, а от излишней "эммануэльной" деликатности.
Нищие сами не понимают, во что верят, и верят ли вообще... Но верят!
Грех гордыни – самый распространенный. Им страдал даже Господь! Называл себя сыном Отца Небесного, будучи всего лишь его внучатым племянником.
Любить народ?.. Увольте. Это какое-то дикое извращение. Тут на одного человека силенок едва-едва хватает.
Ван Ваныч всегда наплевательски относился к смерти. Но чтобы не шокировать окружающих, всегда присутствовал на собственных похоронах.
Свои слова тратить лень. Они не восстанавливаются. Поэтому хочу сказать о Стивене Кинге словами Миранды Фаулз: "Эта вечная мужланская жестокая страсть к правде".
Утром встал рано, но проснулся поздно. Так и бродил как сомнамбула по квартире, подавая маман горшки, пирожки и тарелки с "Геркулесом". А когда проснулся, увидел себя стоящим в соседнем дворе возле столика с шахматами. Рядом закатывали асфальт...
За право быть человеком, а не бессловесной скотиной надо платить. Собственной жизнью. Собственной смертью.
Я как все. Люблю миловидных. Но определяющим является цвет глаз. И голос.
Мне 54. А вчера было 4. А что в промежутке? Ничего!
Атеисты неправы. Теисты тоже... Прав лишь Господь.
Бог-склеротик. Жалкое зрелище.
Надо примириться с мыслью о том, что ничего не будет потом. А там, глядишь, чаво и будет...
Дожился до того, что всех жалко. Даже себя.
Полуночное творчество здоровье не укрепляет. Зато укрепляет душу. Укрупняет ее.
Избави Бог любимых мной от моих комплиментов.
Вечная жизнь – не омут нирваны, не прозрачность дождевой капли, а кубок громокипящий.
Ночная смена. Читать лень, спать лень, жить лень. Пишу...
Может это и справедливо, но очень обидно, когда за собственную жизнь приходится расплачиваться... собственной жизнью.
"Твердость убеждений – чаще инерция мысли, чем последовательность мышления". В.Ключевский.
Рефлекс цели. Хочется всё же допечатать свою прошлогоднюю сентябрьскую дребедень...
Под чахлым деревцем у киоска со жвачками сладко спал Лёшик, бомж лет 13-ти, в обнимку с рыжей дворняжкой, положившей передние лапы eмy на грудь.
Страшно галдели воробьи, радуясь жизни.
К лавочке подошла старушка и спросила: "Это что, ваша птицефабрика? Теперь понятно, почему бабы за углом продают яйца размером с напёрсток".
На лавочке сидел Кондрат и пил пиво. Рядом лежал Драган и собирал пустые бутылки.
– Да, – ответил Кондрат, – это мои куры. Несутся прямо в лотки – и вяло бросил в галдящую стаю пустую бутылку!
Воробьи возмущённо зачирикали и испарились.
Шпунтик увидел котёнка, перестал ловить муху и с радостным визгом бросился к котёнку.
Котёнок выгнулся дугой, неумело, по-младенчески зашипел и полез на ближайший тополь.
– Боже, какой красивый котёнок, – восхитился Кондрат, – типически полосатый.
– А у Шпунтика витаминоз, зад совсем облез, – с сожалением заметил Драган, выползая из-под лавки с двумя пустыми бутылками из-под пива.
– Не витаминоз, а, авитаминоз! – поправил Кондрат.
– Я и говорю: витаминоз – крикнул Драган уже в дверях стеклотарки. – Травы надо побольше жрать, а не за мухами котячьими гоняться.
– Сам жри! – буркнул Кондрат, лёг на лавку и заснул.
А тут и солнце встало. Но вскоре опять село.
"Философия – это музыка, записанная не нотами, а словами". Фридрих Незнанский.
То Содом, то Гоморра, то вообще сплошной Киев – мать! городов! русских!
Характер тот еще... лучше сдохну на полдороге, чем остановлюсь на полпути.
Выдави из себя раба! И что останется? Скелет?
Что у меня нового?.. Ничего! Ночью пишу и подаю маман горшки, днем печатаю и подаю обеды. Здоровый образ... жизни и смерти.
Каждую ночь мать истошно зовет своего покойного брата: "Борис, Бо-ри-и-с!" А утром спрашивает меня: "Ты кто? А где Лёня?"
"Ваши проблемы – наши проблемы", – утешают нас бессмертные боги. Врут, наверное...
Когда катишься в пропасть, кажется, что весь мир – у твоих ног.
Что такое стиль? Огрызок души!
Я открыт как небо над Хиросимой. Ну хорошо, хорошо, не над Хиросимой, над Киевом...
На редкость стыдливое создание. Чуть что – поливает всех матом, упрекая в бесстыдстве.
Видений у меня пока что нет, но голосa и стоны уже слышу.
3 декабря. Снег уже растаял, но грязь еще не испарилась.
Никто не любит думать о неприятном. Поэтому мало кто любит тех, кто заставляет задуматься.
У каждого возраста свое счастье, малопонятное предшествующему.
Купил в аптеке судно и медленно, но уверенно плыву к смерти.
Царство Божье в услугах самозванцев не нуждается.
Лишь истинная вера дарует истинное счастье, неистинная, впрочем, тоже...
Для пылинки, танцующей в луче, нет и не может быть никаких иерархий!
Очень вальяжен и обходителен. Похож на раздобревшего Бонапарта, покинувшего наконец осточертевшую святую Елену.
– Чем отличается истина от заблуждения?
– Отсутствием макияжа.
Однажды Ван Ваныч заболел манией величия. И болел так долго, что стал Мессией.
Она спрятала в телефонной трубке ароматный цветок своей души и ничего о себе не рассказывает, лишь благоухает.
Беспредельность уютна... Каждый из нас – ее полноправный центр.
Состояние близкое к нирване. Состояние вечного безденежья.
Однажды Ван Ваныч решил стать предпринимателем. Перестал метать бисер и начал метать икру. И быстро разбогател.
Половина людей живет в радостном "завтра", половина – в печальном "вчера". В настоящем – как справедливо заметил Шопенгауэр – не живет никто.
Однажды В.В. нашел целлофановый пакет, полный фальшивых рублей и как честный человек сдал государству. Пусть подавится!
Когда звонят соседу с 4-го этажа, я затыкаю уши, потому что живу на втором... Стены картонные, рамы деревянные, а потолков вообще нет. Сплошной пол.
Однажды В.В. встретил Аполлона Бельведерского и не узнал: лоб скошен, череп расколот, швы – наружу...
"Ага, – подумал Ван Ваныч, – тоже из травматологии".
Чем абстрактнее сказка, тем интимнее.
Жена изменила. А может, не жена. А может, не изменила... Все равно дура!
Однажды Ван Ваныч жевал котлету и из нее выпал золотой зуб. И больше Ван Ваныч котлет не жевал.
Прочел как-то Ван Ваныч в одном научно-популярном журнале, что в мозгу и крысы, и обезьяны, и человека существует, оказывается, центр удовольствий, прочел и страшно обрадовался. И начал его искать. И вскоре нашел. Но не в мозгу, а в пивном баре.
Однажды Ван Ваныч окончательно понял то, что понял еще в детстве: не стыдно быть идиотом, будучи им.
Это не дневник. Это ночная ваза с цветочным бордюром.
Качество жизни падает, количество тоже...
Золотая осень приказала долго жить... Все мои знакомые бомжи покинули опустевшие приусадебные участки и поселились до весны на Ленинградской площади. В парадных подъездах.
Встретил Ван Ваныча, то бишь Борисыча. Похудел, сгорбился, оброс щетиной. Попросил обмылок, чтобы побриться. Плащ приличный, но на рыбьем меху. Уже не греет...
Бодр и весел, как птичка в проруби.
Стуча зубами и задыхаясь от возбуждения сообщил радостную весть: в благотворительной столовке на "Вулкане" дают всем желающим в качестве довеска к бесплатной каше не полсосиски весенней, не 2/3 летней, а большую и совершенно целую. Одно плохо: приходится стоять в очереди не полчаса, как летом, а целых три.
Пригласил постоять вместе.
Я отказался, ссылаясь на болезнь матери.
Раз в год пожрать люблю, но страшно не люблю очередей.
СЧАСТЬЕ
Одни думают, что не в деньгах счастье (врут, наверное), другие вообще ничего не думают. Потому как ни денег, ни счастья...
А я думаю, что счастье – в одуванчиках. Дунул разок – летят и в ус не дуют.
ЕЩЁ РАЗ О СЕБЕ
Полупьяные называют меня Аликом, полутрезвые Лёнечкой, а непьющие-некурящие Леонидом. Но это редко. Разве что в Доме Учёных. Да и там вечно путают – то с Кучмой, то с Кравчуком.
А шо такое Леонид?.. Победитель, по-древнегречески... Или по-еврейски...
Впрочем, какая разница? Греки – тоже евреи, только фамилии поменяли. Даже Адам, кажется, был евреем. Не говоря уже об авраамах, иисусах и всех прочих. Ну и што тут такого? Все евреи!
Я и сам еврей. Но больше, конечно, русский. И мать у меня русская, и бабка русская и прабабка, но зато отец еврей. До седьмого колена и ниже. (Да, вспомнил, Адам точно был евреем. За это его и вышибли из рая. Вместе с Раисой. Нет, путаю, с этой, как её... Евой! А Змия оставили. Ну и пусть сам жрёт яблоки! Не всем же быть евреями).
Некоторые не знают, что я еврей и говорят: "Хитрый француз!" Это когда я у них выигрываю в азартные игры.
А некоторые вообще называют меня Ивановичем. Да называйте хоть Сигизмундовичем!
Я это я, а вы – тоже я, только шерстью наружу. Я всех себя люблю, все свои "я" люблю...
Националистов – в себе! – и тех люблю! И русских, и еврейских, и украинских... Люблю всех чокнутых, особенно чокнутых на национальной идее. И люблю и жалею.
Чуть рот откроют – пена на губах. Как будто на плечах у них не голова, а пивная кружка с прокисшим пивом.
Нет, прокисшее пиво не люблю. Люблю тех себя, которые полюбляют водку. Выпьют тихо и лежат. Если же кто стоит – обойду стороной: что с дурака взять?.. Пьян, а стоит!
Я, например, когда пьян, ложусь себе на асфальт и отдыхаю. Дети спрашивают потом:
– Дядя, а почему вы вчера около парадного лежали?
– Отдыхал, – говорю. – Что я, дурак что ли, стоять у парадного подъезда столбом, когда ночь на дворе?!
Спокойной ночи!
ПЕРЕЧИТЫВАЯ ЖВАНЕЦКОГО
Ничего уже не хочется... кроме любви с первого взгляда. Потому как со второго уже не получается. Тьфу!.. И рот до ушей, и крылышки за спиной, а всё чего-то не хватает.
РЕЦЕПТ
Как ничего не делаю – так хорошо, а стоит чего сделать – голова болит. Даже цитромон не помогает.
Десять лет в поликлинике не был, а очередь ни на шаг не продвинулась: все лезут без очереди. А я чем хуже?
Хуже, хуже! Поэтому встал, точнее, сел в очередь. Пропустил всех, кто без очереди, и наконец проник в кабинет – и что же я вижу?
В кресле врача сидит какая-то куколка, делает мне глазки и умоляет показать язык.
Показал ей язык – и сразу голова болеть перестала. Сказал ей об этом, а она и говорит:
– Прекрасно! Купите большое зеркало – и показывайте ему язык. Или купите меня.
Я на здоровье редко жалуюсь, потому как денег на него не жалею.
Купил и зеркало и врачиху. И сразу выздоровел.
Одна беда: слишком широка в бёдрах – не влазит в зеркало.
СТРАШИЛКА
Настало бабье лето. Уже третье в этом году.
Амалия Потаповна от подобных капризов постчернобыльской зоны совсем обалдела и бросилась на шею первому встречному, сбив того с ног.
Мужик попался робкий, даром что двухголовый – и был на всё согласный.
Через шесть месяцев народились у них трехголовые детки: полтора мальчика и полторы девочки. Все трое родились в рубашке... В клеточку. И в сапогах с помпончиками.
И все двухголовые умники, не говоря уже об одноголовых придурках, страшно им завидовали.
ИЗ ЖИЗНИ СТАРУШЕК
1
Идёт старушка по улице, а за ней град идёт, никак догнать не может. Старушка остановилась, и град остановился. Застыл на ветру.
Старушка пошла, и град пошёл. Так и шли, пока не дошли до универсального магазина. Старушка в магазин зашла, а град никуда не зашёл. Побарабанил, побарабанил по крыше и пошёл себе дальше...
2
Идёт старушка по улице, а на неё кирпичи падают.
Один упал – мимо, другой упал – мимо! а третий – в самое темечко! Ойкнула старушка и преставилась.
А другие старушки сидят себе на лавочке и никто на них не падает. Скукотища смертная...
Сидят старушки на лавочке и беседуют.
Одна что-то скажет и молчит. Другая через час-полтора во двор выйдет, что-то ответит. А первая уже не слышит. Давно домой ушла.
Так и беседуют.
А небо яркое, тёплое, синее, как экран цветного телевизора. И даже ещё синее.
3
Сидят старушки во дворе, загорают.
Солнце зашло, а старушки сидят.
Солнце вышло, а старушки сидят.
Звёзды падают, а старушки сидят.
Ночь на дворе, а старушки сидят.
И некому их даже домой отвести.
ОШИБКА
Не люблю похорон. Да и за что их любить?..
И музыка дурацкая, и рожи дурацкие, и цены дурацкие, и жизнь дурацкая, а смерть живоглотная – и того хуже, и того гаже...
За гроб плати, за автобус плати, за кадила плати, за могилу плати, за собственный труп тоже плати... Умереть спокойно не дадут.
И кому нужны эти похороны?.. Покойнику не нужны, это точно.
Ему покой нужен. А какой тут покой?.. Вырвут изо рта стальные зубы – детишкам на молочишко – и в кусты! Опохмеляться...
Горько глядеть на всё это.
Тьфу, чёрт, никак опять перепутал? Опять ошибочка вышла.
Это же свадьба!
Горько! Горько! Го-о-о-о-рько!..
СУДЬБА СОЛОМОНА
Однажды ночью Нинель Петровна вспомнила всю свою предыдущую жизнь в качестве Марины Магдалины, но ничуть не возгордилась.
Но на следующую ночь Мария призналась ей по секрету, что в предыдущих воплощениях она была Клеопатрой, а ещё раньше – царицей Савской и царём Соломоном.
И Нинель Петровна, не выдержав момента Истины, лопнула от восторга, забрызгав ошмётками Соломона всю спальню.
ОТОПИТЕЛЬНЫЙ СЕЗОН
Однажды Ван Ваныч попал, как кур во щи, да не в вытрезвитель, а в обычную травматологию.
Дело было так... Трезвый и тусклый, как осеннее оконное стекло, Ван Ваныч попытался втиснуться в переполненный пьяный трамвай, но омоновец, стоявший на предпоследней ступеньке, легонько ударил его резиновой дубинкой по голове.
Падая, Ван Ваныч сложился бантиком и сгруппировался так неудачно, что исхитрился задеть своей многострадальной головой последнюю ступеньку уходящего в ночь трамвая.
В травмопункте Ван Ваныча раздели до трусов и уложили на холодную клеёнку в общей камере.
Дело было в октябре и отопительный сезон ещё не фурычил.
Утром пришёл опухший врач в солидной роговой оправе допотопного образца, взял у санитара резиновую дубинку и ударил Ван Ваныча по голове.
Очнулся Ван Ваныч уже в раю. Было холодно. Отопительный сезон ещё не фурычил.
Смола на стенках котла застыла неряшливыми потёками и покрылась синеватым инеем.
ИЗБИРАТЕЛЬНЫЙ СКЛЕРОЗ
Однажды ночью, накурившись прилукской "Примы", Фома вспомнил все свои предыдущие жизни. Вспомнил, как был священной коровой в Индии, гетерой в Мессопотамии, бизнесменом в СНГ, астронавигатором в созвездии Большой Медведицы...
Но свою нынешнюю жизнь, как ни бился, вспомнить так и не смог.
ЧАЕПИТИЕ
Ерофей Павлович собрался пить чай и поставил коробку с рафинадом на стол.
Но с потолка капало, и рафинад растаял. Затем растаял стол. В полу образовалась дыра, и в неё с трудом протиснулся сосед снизу.
Вызвали сантехника. Сантехник поставил заглушки на трубах с азотной и серной кислотой, но было уже поздно: сосед растаял, как кусок рафинада в горячей воде.
Чаепитие было окончательно испорчено. Ерофей Павлович вылил чай в раковину и угостил сантехника компотом.
ПРИНЦИПЫ
Не люблю мужчин. Да и за что их любить?..
И женщин не люблю. Дуры!
Себя тоже не люблю. Мужчина?!.
А вот котят люблю. Мулипупсиков просто обожаю... Но чуть подрастут – не люблю и всё тут. Хочу и не могу. А иногда и могу, но не хочу. Из принципа! Поэтому и приходится каждую ночь красться с полной кошёлкой к ближайшему колодцу – топить этих противно визжащих котят-переростков дюжинами.
Иногда и щенки попадаются... Кошки нынче совсем одурели: ни стыда, ни совести. Заместо котят всё чаще щенков приносят.
Попадаются иногда и породистые.
Всех топлю! Из принципа!
Не желаю руки марать торговлей борзыми щенками на Птичьем рынке.
Принципы – это главное в жизни! Принципы и Любовь.
Любовь и Принципы!
ВЫСШАЯ МАТЕМАТИКА
Однажды Ван Ваныч понял, что жить ему осталось считанные годы. И перестал считать.
ЛЮБОВЬ
Однажды супруга попросила Ван Ваныча почистить картошку.
Ван Ваныч чистил, чистил и понял, что любовь не картошка.
Бросил нож и ушёл в ресторан. К знакомой официантке.
ВТОРОЕ РОЖДЕНИЕ
Однажды Ван Ваныч выпал из люльки. Прямо на рельсы.
И увидел свет в конце туннеля.
ПАРИК
Однажды Ван Ваныч посмотрел в зеркало и увидел, что совсем облысел. И решил купить парик. Но подходящего размера в продаже не оказалось. И Ван Ваныч купил новую голову...
А старую сдал в кунсткамеру.
КРУГОСВЕТНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ
Однажды Ван Ваныч встретил в порту трёх пьяных матросов и пил с ними три дня, пока окончательно не сошёл на берег.
МАРГИНАЛ
Однажды Ван Ваныч понял, что он маргинал, живущий на полях текста. И зачеркнул весь этот беснующийся, вопящий, юродивый текст.
Страница стала безвидна и пуста. И настал Первый день Творенья.
ТЕАТР ОДНОГО АКТЁРА
Я человек скромный. Далеко не Герцен.
Выйду раз в год на эстраду и сразу – хлоп в обморок.
Одни хлопают, другие ржут и стучат копытами.
Театр, да и только!
ИЗМЕНА ФАМИЛИИ
Однажды Ван Ваныч Леденцов за большие бабки (за доллары!) поменял фамилию. И ПМЖ.
И теперь Ван Ваныч (Одинцов) торчит за бугром, как в поле перст.
Фаллос, по-научному... И ни одной скифской бабы на горизонте!
КУЧА
Однажды Ван Ванычу подфартило, и он выиграл кучу денег.
И очень обрадовался.
Но вскоре выяснилось, что куча очень мала, а Ван Ваныч очень велик.
По сравнению с кучей.
СУДЬБА ЙОРИКА
– Мозгов на вас всех не напасёшься! – заявил однажды Ван Ванычу бедный Йорик, опрокидывая – в себя?! – стопку перцовки.
– Молчи, безмозглик! – грубо ответил Ван Ваныч и, ухватив Йорика за шкирку, поволок его в ближайший колумбарий.
Но так как шкирка фатально отсутствовала, бедный Йорик упал и раскололся на тысячу малюсеньких йориков. И каждый пискляво потребовал стопарик.
САМОКОПАНИЕ
Однажды Ван Ваныч полтора часа копался в своём грязном белье, пока не нашёл бюстгальтер.
И лишь тогда понял, что это бельё не его. И квартира не его...
Собрал вещички – и был таков!
ВЕЩИЙ СОН
Однажды Ван Ванычу приснилось, что он – это не он, а бульонный кубик, которому снится, что он Ван Ваныч.
И он долго кудахтал и матерился, пока не растворился окончательно.
ЛЮБОВЬ
Однажды В. В. полюбил одну невинную девушку. Затем другую...
И они тоже его полюбили, предварительно переспав со всеми, кого не любили, а затем со всеми, кого любили когда-то...
И когда очередь дошла до Ван Ваныча, он их уже разлюбил.
И с тех поp не любит очередей.
НУЛЕВАЯ АРИФМЕТИКА
Однажды В. В. почитал на сон грядущий мои полусказки и, обиженно сопя, заявил, что их ценность равна нулю. Я ответил, что его ценность как типа-прототипа равна двум нулям и поэтому вполне естественно, что ценность полусказок равна нулю. Ван Ваныч моим матвыкладкам не поверил, схватил арифмометр и до утра делил два нуля на нуль. И лишь утром вышел из туалета.
ВОСКРЕСЕНИЕ
Однажды ночью Ван Ваныч дал дуба. Но родные и близкие покойного продолжали ухаживать за ним: удобряли, поливали водкой, собирали жёлуди...
И очень удивились, когда В. В. внезапно воскрес, выдрал корни из пишмашинки и, клацая уцелевшими буквами, ушёл туда, откуда пришёл – в лес!
НЕКРОФИЛИЯ
Первая жена умерла, вторая умерла, а третья давно уже умерла.
Но всё ей, болезной, неймётся. Заявится средь бела дня, зенки вылупит и вопит: "Давай, давай!"
А шо давай?.. Я, конечно, некрофил, но не до такой же степени... Да и нет у меня той прыти, что раньше. Сам три года как помер.
|
|
|