ПРОЗА Выпуск 24


Александр ЕРЁМЕНКО
/ Москва /

ЧЕЛОВЕК БЕЗ АМБИЦИЙ

Рассказы




Человек без амбиций


Акулов был человеком без амбиций.

Он так и говорил о себе:

- Я человек без особых амбиций.

Так и жил - без особых амбиций и претензий. Если надо было подраться - дрался. Но птичьих гнезд с пацанами не зорил. Восьмилетку закончил на твердые тройки. В девятый не пошел. В армию не попал - сухая кожа. И слава Богу. Зачем человеку без особых амбиций и претензий прыгать с какими-то парашютами, гореть в танках или наблюдать с идиотской вышки, как другие, амбициозные и с претензиями, пьют свой чефир, бросаются на колючую проволоку и т. п.? Зачем всё это?

- Летом Акулов нанимался пастухом. Зимой работал сторожем. Он даже механизатором не захотел стать. Или не смог. Ему почему-то засыпaлось в тракторе...

В деревнях сибирских такого народа - тьма. Да почти все. Независимо от, как говорится, должностей, званий и нацпринадлежности. Ну кроме, может быть, молодых зоотехников и агрономов. Просто Акулов свою безамбициозность не скрывал, как другие, но получалось это как-то ненавязчиво, не по-злому, без всяких там "болт забил" или "мне до фени", или, как говорят сейчас, "по барабану". И никого это не раздражало. К тому же Акулов не производил впечатления идиота, одевался всегда опрятно, книжек прочитал примерно столько, как все его сверстники, и в образ местного дурачка не вписывался. И самое главное - не пил вообще. Так, выпивал иногда рюмку, чтоб опять же не обидеть кого-нибудь.

А когда родители умерли, пробовал раз жениться. Но - неудачно. Через год разошлись. Да и жена была не из местных. В общем, "кобыле легче". Но когда Акулов остался совсем один, амбициозности в нем не прибавилось, огород продолжал содержаться исправно (а это уважается), хотя хозяйства большого он не имел. Не из принципа. Зачем? Ведь - пастух.

Так и дожил до тридцати двух лет. Без претензий, амбиций и приключений.

Но дальше события стали развиваться по какой-то спирали странной. По какой-то непонятной, невразумительной, ошарашивающей простого человека логике. И даже, может быть - пугающей. Так бывает, конечно, но чаще в книжках или в кино... Или на войне. Или при освоении, скажем, целинных и залежных земель, прокладке какого-нибудь трубопровода там... В общем, при каких-то изменениях вселенского, общемирового значения, когда, как говорится, вихри враждебные так крутят и вертят человеческие судьбы, так запросто рвут и меняют векторы причинно-следственных связей, что многие люди начинают просто сходить с ума. Как, положим, не сойти человеку с ума, если он сегодня генерал, завтра - лагерный зэк, а буквально через месяц - командующий фронтом. Я сам читал в газете о том, как в Магадане двести человек сошли с ума, выпив какой-то "левой" водки из свежего завоза. Трудно, конечно, представить толпу здоровенных мужиков в двести человек, несущуюся по заснеженной улице Магадана. Безусловно, очень сложно вообразить такую картину. Даже человеку с развитым, подготовленным воображением. Тут уж, действительно, или верь, или сам сходи с ума. А известный американский астронавт Армстронг? Тут уж никуда не денешься. Научный факт.

В общем, судьба начертила зигзаг, и Илья Акулов, "человек без амбиций", получил от Правительства медаль. Конечно, не за трудовые заслуги. "За трудовые заслуги", может быть, кому попало выдаются. Но кто слышал, чтобы медалью наградили пастуха колхозных коров или стoрожа сельского клуба? За особые отличия в труде? Никто не слышал и никогда не услышит. А тут - настоящая, можно даже сказать боевая медаль - "За спасение на водах"! Всё по-честному. А медаль эта, кстати, по своему статуту выдается любому человеку, совершившему такой поступок. Любому! Пусть он последний алкаш, прогульщик, хулиган, даже бывший зэк только два дня на воле со справкой об освобождении. Да даже пусть диссидент, антисоветчик, а - вынь да положь! Единственная такая медаль. Действительно - боевая.

Конечно, в такой немаленькой деревне чуть не каждый год какого-нибудь пацана за волосы из омута вытягивают. Без этого нельзя. Но тут случай был особый. Зигзаг судьбы. Кармические узлы. Дело в том, что один из трех пацанов, которых Илья вытащил из речки, когда стадо на водопой пригнал, оказался сынком нового секретаря парткома колхоза. А секретарь этот был из района или из области за какую-то роковую ошибку в линии партии отправлен в глубинку. Такой зигзаг. Связи у него наверху оставались, конечно, да и свидетелей - полдеревни. А дурак-зоотехник показал участковому: "Да все коровы видели. У них же всё в сетчатках осталось". Корова там одна на берегу, действительно околела. Наверное, от избытка впечатлений. Но это дело, как говорится, замяли. Да и мясо дармовое на закуску. Гуляла-то вся деревня. Конечно, это не фронт, где медали командир с собой в ящике возит и раздает сразу после подвига. Но новый парторг сказал как-то очень уверенно и зло: "Медаль - с меня".

И все поверили. И часы с себя снял. "Командирские". Хорошие часы, надежные.

Никаких амбиций у Акулова и тут, конечно, не прибавилось. Не при медалях же коров пасти. Но судьба, зигзаги и вихри гнули свою линию в одну сторону.

Медаль было велено получить на ноябрьские праздники в районе. До района - пятьдесят километров. Серебряного ландо за пастухом, ясное дело, не прислали. Поехали на милицейском "газике" втроем: парторг, участковый и Акулов. После торжественного заседания - небольшой банкет для избранных. Там Илья пропустил пару рюмок коньяку. Отказываться было неловко. После банкета зашли в местную шашлычную ресторанного типа и добавили уже не начальственного, регламентированного, а на свои законные. Парторг вдруг заскучал, задумался, задумался и решил остаться переночевать у какого-то бывшего сослуживца. А участковый с Акуловым поехали.

Оба они жили на одном конце деревни. Но на машине переезжать через мост - крюк. Конюшня - на этом берегу. А конюхи, которые жили на том, самые бедовые, уже по слабому льду тропинку проторили. Акулов сказал:

- Тут конюха тропинку накнокали. Я здесь перейду. Проветрюсь.

- Уверен? - спросил участковый.

- А я оглоблю возьму.

- Ну, давай.

И судьба сузила свои круги.

На конюшне ночью всегда кто-то был. А у Ильи с собой бутылка райцентровская. Написано - "Коньяк BRENDI". Который на вкус Илье понравился. Почему не угостить товарищей-колхознков? Медаль показать. И никаких амбиций. Всё по-человечески. "Никаких амбиций и претензий. Одни пропорции".

Зашел Илья на конюшню. Показал медаль в коробочке. Удостоверение. "Согласно приказа Верховного Совета №...". Дата, подпись. Выпили.

Один конюх был дурак, всё коробочку нюхал, а второй, постарше, научил, как награды боевые обмывать полагается. Вылил весь коньяк в большой ковш, положил туда медаль и пустил ковш по кругу. Начиная с Ильи. Поговорили.

Илья собрался идти:

- Оглоблю-то дадите какую-нибудь?

- Ну! - развел руками старшой. - Обижаешь! На выбор!

Дошел Акулов почти до середины... Слышит - что-то неладное на том берегу происходит. Бьют в рельс, как на пожар, а огня не видно. Прибавил шагу. Потом побежал. Подбежал поближе - ёханый бабай! У самого берега полынья, а в ней человек барахтается. Подбежал поближе - учительница новая. По дубленке городской узнал, с капюшоном. Подбежал - оглоблю на лёд, подполз. Она ухватилась за оглоблю, а вытащить он ее не может. Дубленка тянет. И сил у нее уже нету.

- Шубу?! Скинешь?!

Мотает головой.

Подполз прямо к ней, оторвал с мясом верхние пуговки - стянули дубленку. Заметил - в полынье санки деревянные плавают. Всё понял. На руки ее нельзя.

- Беги вперед! Быстро!

А на берегу народ - опять полдеревни. А подойти боятся. И участковый. С пистолетом зачем-то. Ах, да - набат. Боевая тревога.

Девчонку - к участковому. Всех ближе. Полна изба народу. Председатель, директор школы. Полный бомонд.

Когда все понемногу разошлись. Участковый отозвал Акулова в сторонку. Разлил протирочного материала, что от девчонки остался. Чокнулись. Выпили. Вдруг участковый говорит:

- Медаль - с меня!

Акулов улыбнулся для вежливости, а участковый вдруг стакан шарах! - об пол. Уставился в стол и продолжает:

- И в гробу я видел этого парторга! Я Марине Олеговне позавчера предложение сделал. Мы муж и жена. Вот - кольца сегодня купил в райцентре. И в гробу я видел этого парторга... Она ж, дуреха, все в деревню играет, понимаешь? Водички родниковой решила попить. Поставила флягу на саночки, поехала по тропиночке. А когда флягу-то полную начерпала, лед под ними и провалился.

- Да я все понял, - сказал Акулов. - По саночкам и понял.

Выпили по-второй. Участковый вдруг захохотал. Его осенила какая-то новая мысль:

- Вот только свадьбу теперь придется откладывать. До получения. Или хотя бы до представления. А? А то ведь не так поймут. Давай к ней пройдем, она тебе "спасибо" сказать хочет.

Но учительница уже спала.

- Пойду, - сказал Акулов.

- Ну, давай. Второй раз говорю, да? Ну и денек, да? - он с размаху влепил свою лапу в ладонь Акулова. И опять что-то вспомнил. - А дело тут верное. Она же Московский университет с отличием закончила. Русский язык и литература! - он поднял вверх указательный палец. - А это не хухры-мухры. Сам два раза Академию заваливал! Так что ты спас жизнь молодому специалисту. Дело верное.

- Вот забодаешь свою Академию, закончишь, - и тебе спасу, - Акулов первый раз за день свободно и легко улыбнулся. Легко и свободно. И никаких амбиций. Одни пропорции.

..........................................

А Чернов, - одноклассник Акулова и сосед, был человеком с амбициями и претензиями. Он, конечно, не заявлял об этом открыто, как Акулов, но был отличником и хорошистом, строил авиамодели, участвовал во всех районных олимпиадах. И никто его, как говорится, "за уши не тянул". И не был он выскочкой, ябедой или задавакой. Само собой всё получалось, легко. Хотя и расслабляться себе не давал.

Окончив школу, он поступил в Новосибирский университет на факультет математики. Это было очень престижно, и все были за него рады. Но в университете он ни с того ни с сего вдруг стал сильно пить, курса не закончил и уехал в какой-то захудалый городишко, где устроился работать совсем не по специальности. В какую-то малотиражную газету простым лит. сотрудником.

По какому-то длинному, сложному кругу, по какой-то дуге, похожей на знак вопроса, как по вопросительному знаку, прогнал человека вихрь судьбы. И резко сузил круг. И поставил в конце точку. Как бильярдный шар, всаженный в лузу.

Может, он еще и всплывет где-нибудь. Может, где-то реализуется. Может быть, какой-нибудь хитрый нарколог избавил его от тяжелейшего недуга.

А может быть, он понял, что не амбиции им двигали, а всего лишь мелкое тщеславие, и что вещи это разные, ибо амбиции - вовсе не грех, как думают некоторые умники из энциклопедических словарей, а только одна из составляющих сил беспощадного вихря судьбы, а тщеславие - настолько мелкая монета в этой игре, что совершенно не имеет значения, как она упадет: орлом или решеткой. И угомонился, укрылся где-то от этого бесноватого вихря причин и следствий. И сидит теперь где-нибудь с удочкой у безымянной речки под мокрым кустом, смотрит на поплавок, в садке плещется несколько рыбешек, и думает, что не его треплет и гонит куда-то неизбежный ветер, а как раз Акулова, человека без амбиций и претензий.



Страшный случай


Мусин и Кусин работали ночными поварами в этом круглосуточном кафе. Работали вместе давно. Значит - почти дружили. И не пили на работе.

А страшный случай произошел, что называется, на голом месте.

Выдалась пауза и они вышли покемарить в подсобку. Немного погодя Мусин встал и пошел на кухню. А когда вернулся, сообщил:

- Каши немного съел и сгущенки взял.

- Чего "взял"? - не понял в полусне Кусин.

- Я говорю, каши немного съел и сгущенки взял, - он опять улегся.

Кусин приподнялся на топчанчике.

- Не понял, куда - "взял"? Сюда что ли принес? Зачем?

- Да никуда я ее не принес. Я говорю - "взял". Сгущенки.

Кусин сел и стал смотреть на Мусина.

- Ты чо так смотришь?

- Нет, ты повтори еще раз... Про кашу.

Кусин тоже сел:

- Я говорю - на кухню ходил. Каши там немного поел и сгущенки взял.

- Да куда взял-то!? Домой, что ли?

- Зачем - домой? - Кусин даже обиделся. - Я не вор. Ты знаешь. И не "несун", как раньше говорили. Я тебе русским языком говорю же: "Каши там поел и сгущенки немного взял", - раздельно и уже явно злясь, повторил Кусин. - Чего непонятного?

- Да куда "взял"-то?! Дурья башка!!! - Мусин вскочил. - Ложкой что ли взял?

- Да полил кашу. Прям из банки...

- Ну так так и скажи: "Сходил на кухню. Каши. Со сгущенкой. Поел".

- Я и говорю: "Каши немножко поел и сгущенки взял".

Они уже до этого держали друг друга за грудки, но тут Кусин не выдержал и ударил Мусина. Ударил ладонью, наотмашь. Но как-то очень сильно и зло ударил. Началась драка. Не простая драка. Они как будто хотели убить друг друга. Поэтому быстро очутились на самой кухне, где побольше подсобного материала. Полетели котлы, кастрюли... и драка взрывной волной ахнулась в зал. Валились столы, стулья, перебудив весь отдыхающий персонал. Мусин с громадным черпаком вдавил Кусина в витрину, стекло лопнуло, они вывалились наружу, и уже в ответ полетел ухваченный с пожарного щита красный большой топор и разнес противоположную стеклянную стенку.

Это была не драка. Это было побоище. Никто даже не пытался их разнять. Официанты и официантки забились за барную стойку, и только ночной охранник, лежа под своим столиком, пытался дотянуться до валявшегося на грязном полу телефона.

Примчались сразу два милицейских газика. Первый, патрульный, - под вой сирены - прямо с Садового кольца на грохоты и визги, другой - из местного отделения.

Предупредительный в воздух, наведенные автоматы и пинки уложили всех без разбора на пол. Потом разберемся.

Озирая окружающие руины, стражи порядка никак не могли поверить, что здесь произошла банальная, если можно так сказать, бытовая драка двух работников общепита, а не вооруженное нападение разбойной группы.

Дравшихся, прихватив свидетелей, растолкали по разным машинам. Видно было, что вместе их просто никуда не удастся доставить. А Мусин, когда его тащили к "коробку", успел проорать:

- А я с тобой еще кроссворды отгадывал, с долбоебом!



Бакенбарды


Получать госпремию. В Кремле. Лично из президентских рук. С утра - помолодевший. 67 лет. Кончилась зажигалка. Только искрит. Расхрабрился, пошел на кухню прикурить от газа. И - спалил левую роскошную бакенбарду. Он, может быть, за эти бакенбарды и премию-то получил. Запаниковал, стал ровнять... испортил все напрочь. Сидит и плачет.

Бомжа на помойке увидел? Взял и сбрил на хер остатки бакенбард.

А на президентский вопрос, мол, где же ваши всему миру известные бакенбарды - так и сказал:

- А я их сбрил на хер!

(А Президент - новенький, необстрелянный, госпремии вручал впервые. И великого этого человека впервые видел так близко вживую. И вот вместо того, чтобы сказать что-то вроде "какая жалость" или "как жестоко"... у него неожиданно вырвалось:

- Ну и правильно сделали!)




Назад
Содержание
Дальше